Почему не стоит жалеть любовниц - «Новости»

Автор WomanHit.ru — известный блогер Ника Набокова — о том, что каждый сам выбирает свою судьбу

— Представляешь, Машка-то с женатым спуталась. Люблю, говорит, ничего не надо больше, буду ждать.

— Божечки мои! Как жалко девку-то! Такая ж хорошая, и вот тебе на. Ох бедная, хлебнет она.

Жалость — чувство, которое чаще всего декларируют по отношению к любовницам. У кого-то оно искреннее — мол, такая хорошая девочка и так мучается. Кто-то прикрывает им злобу или страх, отыгрываясь перед вами за то, что живете не так, как надо — ведь если тебя жалеют, это так унизительно. А уж сами «роковые разлучницы» вообще не дуры позаливаться соловьем на кухне о том, как тяжко им в этой роли живется, и вообще какой жестокий мир, и за что судьба-судьбинушка такую злую шутку-то с ними сыграла, ведь достойны же большего. И обливаются слезами от сострадания к себе. На самом деле сантименты по отношению к нам неуместны. Почему? Сейчас расскажу.

Начнем с того, что роман с женатым — это осознанный выбор (за исключением случаев, о которых мы еще поговорим). Ни жестокий мир, ни перипетии судьбы, ни страшная подстава со стороны небесной канцелярии за него не ответственны. Девушка пришла в эти отношения своими ногами. Додумалась до этого своим мозгом. Да, скорее всего, она не рассчитывала, что так далеко зайдет, да, вероятно, думала, что он быстро примет какое-то решение, да, не ожидала, что там будет много лжи и грязи и мерзких разборок. Но ведь всегда есть шанс уйти, даже если нежданчики начали поступать уже по мере развития романа. Большинство, как мы знаем, не уходит и стоически терпит. Чего-то там ждет. Все эти жалобы про «он меня не отпускает», «он мной манипулирует», «он не дает мне уйти» переводятся как «не хочу ничего решать, хочу платьишко». И это — выбор. Передавать управление своими отношениями, своим временем, своими эмоциями в чужие руки — это самостоятельное решение.

Моя любимая сентенция: «у этих отношений нет будущего». Расскажите мне, а у каких отношений оно есть? Такое вот гарантированное, чтобы точно знать, что «вместе и навсегда, что через два года у нас родится Вася, а через пять — дочка Света, через десять мы эмигрируем в Италию и будем сидеть там на берегу моря»? Мы можем хоть как-то планировать только свою собственную жизнь, и то с возможными правками в будущем. А когда речь идет о такой сложной конструкции, как отношения с другим человеком, пусть даже с большой любовью, и мечтами, и вот этим всем, ни о каких загадываниях наперед и мечтать нельзя. И примеры оставленных жен, коих много, очень много, и, что еще хуже, с детьми, — тому лучшее подтверждение. А у них, между прочим, и брачные клятвы, и пресловутый штамп в паспорте, о котором все умирают, как грезят. Был. Да сплыл.

Бытует мнение, причем как среди злопыхателей, так и среди самих «грязных девок», что любовниц используют только ради секса, а все эти речи про любовь — фуфло. Бедные маленькие зайки, попавшие ни больше ни меньше как в сексуальное рабство. Давайте вот честно. Ну, во-первых, секс — это круто. Когда его много, и он хороший, чего уж тут плохого. Во-вторых, и если серьезно, полноценные отношения на стороне, а я пишу именно о таких случаях, — это для любого мужчины большие, даже колоссальные затраты времени, сил, денег в конце концов. И ни один перепихон, пусть даже самого высокого класса, их не стоит. Ибо получить его (кстати, что греха таить, гораздо более качественный) можно легко и быстро за вменяемую сумму, и никто не будет выносить мозг, задавать вопросы, устраивать показательные выступления, и брак (который, может, никто и не собирается разрывать) не подвергнется угрозе. Так что «использование» любовницы как-то себе во вред получается.

Нередко адюльтер причисляют к неполноценным отношениям или, как любят выражаться некоторые мои подписчики, «объедкам со стола». Люблю я эти прекрасные метафоры а-ля Лариса Гузеева. У каждого человека есть свое собственное понятие о том, какие отношения для него являются приемлемыми и комфортными. Вообще, это один из первых пунктов, на который следует обратить внимание, если в личной жизни творится что-то загадочное. Нужно определить для себя: кто я, какая я и что мне нужно для счастья. Кому-то критически важен дом и трое детей, кому-то не видать гармонии без эмоциональных всплесков и адреналина, кто-то как огня боится истинной близости. Это я все к чему? К тому, что мы выбираем себе отношения, исходя из того, что происходит у нас внутри. И если там пока нет истинной готовности к дерево-дом-сын, значит, их и не будет. Потому что не надо. На разных жизненных этапах у нас могут быть совершенно полярные потребности. Но это не значит, что какие-то из наших отношений неполноценны. Мы сами, и никто другой, регулируем, что для нас нормально, а что нет.

Посему, когда любовнице действительно захочется других отношений, без бесконечных сражений, сомнений, переживаний и вот этого всего, она их получит. А пока она в этих, значит, в данный момент считает их и нужными, и полноценными. Я знаю немало действительно счастливых и гармоничных девочек в этой роли, которых объединяет одна важная черта — они отдают себе полный отчет в том, что происходит, зачем им это нужно, кто рядом с ними и до какого момента они собираются там находиться. Они получают то, что нужно им в данный момент, имеют ту степень свободы, которая необходима, и ровно тот уровень любви и заботы, который им требуется. Кого тут жалеть?

Еще поговаривают, что любовницы обрекают себя на одиночество. Я, честно говоря, ничего ужасного в наличии времени для себя не вижу, но почему-то считается, что это просто наказание страшное и нужно всегда быть с кем-то. А если какое-то время ты одна, то все, проклятие, венец безбрачия, неудавшаяся жизнь. Все эти всхлипывания про одинокие праздники, вечера, ночи и так далее. Вернемся к первому пункту: одиночество — это выбор. Хочешь сидеть в Новый год одна — сидишь одна. Не хочешь — идешь с друзьями или семьей тусить и веселиться, знакомишься с кем-нибудь, в конце концов, клятвами верности не связана. Кстати, обычно так оно все и происходит, когда проводить время в одно лицо надоедает и появляется готовность к социуму или постоянному присутствию чьей-то головы на соседней подушке.

Ну и, конечно, бумеранг, родимый. Подробно и по шагам про все его виды я уже писала в целой отдельной статье. Напомню лишь о том, что мир наш несправедлив. Хороших девочек бросают мужья, добрые собачки умирают на улице, а прекрасные люди регулярно получают от жизни такие оплеухи, что диву даешься. Нет понятия «за что?», есть — «для чего?». Мы для чего-то идем в такие отношения, для чего-то в них остаемся. За этим «для чего?» может скрываться как хорошее, так и плохое. Помните, я уже говорила о том, что негативные эмоции и переживания ценны для нас не меньше, чем позитивные. Вообще, если смотреть на свою жизнь и решения именно с позиции «зачем», то воспринимать ее начинаешь намного лучше. И, как следствие, меняться она тоже начинает в лучшую сторону.

Вот такая философия получается, да простят меня мои «товарки». Не жалко мне нас, сознательно, нарядившись во все самое красивое и прихватив транспарант «у нас все будет по-другому», стройными рядами идущих в страну Единорогию. А потом сидящих там до посинения, даже если это доставляет страшные страдания.

Всем добра и правильного выбора.